Tanárok, szülők, gyerekek

Kié a bizonyítvány?
Ki vizsgázik, kik vizsgáznak? A tanár, a szülő, a gyerek? Kinek a sikere, kinek a kudarca az eredmény? A gyerekek januárban kapják meg félévi bizonyítványukat. Alsóban még szövegesen értékelik a gyerekeket, felsőben már osztályzatokkal, de pár szóban ezt is kiegészíthetik a pedagógusok személyes benyomásaik alapján.

bővebben >>
De mi történik a gyerekkel?

Terápiák útvesztője
Óhatatlan a kétségbeesés, ha úgy érezzük, a gyerekkel kapcsolatos gondok túlnőttek rajtunk. Aki már volt ebben a helyzetben, tudja, mennyire nehéz elfogadni, hogy nem vagyok elég a megoldáshoz. Ráadásul el sem tudjuk képzelni, mi történik egy szakembernél a gyerekkel.

bővebben >>
Készülődés kívül-belül

Igazi Karácsony
Itt a december, ami, mint minden évben, most is a karácsony bűvöletében telik. A kereskedelem tiszta erőből gondoskodik arról, hogy el ne feledkezzünk az ajándékok beszerzéséről. A reklámokban csupa boldog, szép, egészséges család bontogatja mosolyogva a csillogó fa alatt a csomagokat.

bővebben >>
A szülőnek is fel kell készülnie!

Iskolás lesz a család
Elérkezett az augusztus, és lassan megszállja az izgalom az elsőbe készülődő gyerekek háza táját. Nem árt bevallani, hogy a kicsivel együtt mi magunk is lámpalázasak vagyunk, és rengeteg kérdés vetődik fel bennünk a saját szülői feladatainkkal kapcsolatban.

bővebben >>
Figyeljünk rájuk!

Anya, képzeld el...
Amikor megszületik egy kisbaba, az édesanyjával annyira egymásra tudnak hangolódni, hogy szavak nélkül is tökéletesen értik egymást. Később minden új szó megjelenése esemény a családban, és a kicsi gondolatai egyre kerekebb mondatokká formálódnak. Megfogalmazódnak az érzelmek, és kifejeződhetnek a félelmek is. Persze, ha van, aki meghallja őket...

bővebben >>
Édesek és mostohák

Nyaral az új család
A családi nyaralás a hagyományos, eredeti felállásban is rejthet fokozottabb konfliktushelyzeteket, nehézségeket, hiszen a hétköznapokban kialakult, jól bevált szokások nem alkalmazhatók. Hetekig éjjel- nappal együtt lenni, egymáshoz alkalmazkodni, egymás igényeit figyelembe véve, tartalmasan együtt szórakozni nem könnyű feladat. Hát még, ha a helyzetet tovább bonyolítja a válás után felbukkant új „apu” vagy „anyu” jelenléte…

bővebben >>
Vendég a háznál

Ovis lesz a gyerek!
Nagy változást jelent a család életében, amikor a gyerek ovis lesz. Főleg akkor, amikor az elsőszülött kerül ki az otthon védelméből, vagy amikor a legkisebb is oviba indul, az anya pedig újra dolgozni megy. Ilyenkor sokféle kérdés, sőt nem ritkán aggodalom is felvetődik...

bővebben >>
Pasik GYES-en

Anyaszívű  apák 
Manapság egyre több apa veszi ki a részét a gyermeknevelésből, a háztartási feladatokból, és egyre több nő helyezi előtérbe a szakmai karrierjét, szemben az anyai, családi szerepkörével. Sokan a nemi szerepek felcserélődéséért aggódnak. Jogosak-e ezek az aggodalmak? Melyek a változás előnyei, hátrányai?

bővebben >>
Az a bizonyos férfiminta...
Apaszerepben
Stabil támasz, kiváló  szerető és persze a csemetékért rajongó családapa…  Ilyennek kívánja látni őket a külvilág, ám férfi szemszögből nézve nem is olyan könnyű ezeknek az elvárásoknak megfelelni. Gondolunk-e például arra: az, hogy mekkora lehetőséget kapnak a férfiak apaszerepük átélésére, az anyán ugyanannyira múlik...
bővebben >>
Férfi a családban
Mikor és mitől érzi magát jól a bőrében manapság egy férfi, miként próbál  érvényesülni, hogyan tud megfelelni a családban átélhető szerepeknek? Milyen gondolatok, problémák, örömök foglalkoztatják? Miből sejthetjük meg, és mit tehetünk, ha baj van?
bővebben >> 
Hagyomány és ünnep a családban
„Apám, nagyapám és én is fontosnak tartjuk az ünnepek nagy családi közösségben való átélését. Ilyenkor mindannyian együtt vagyunk, közösen játszunk, eszünk, beszélgetünk. A konfliktusok ilyenkor elsimulnak, lehetőség van a megbocsátásra is” – mondta egy férfi nemrég egy családterápiás foglalkozáson. De ezeket a mondatokat sokunk ugyanígy elmondhatta volna…
bővebben >> 
Játék a családban
Csecsemőkorunktól kezdve életünk végéig végigkísér minket a játék. Játszunk eszközökkel és eszköz nélkül, a puszta hangunkkal, képzeletünkkel, egyedül vagy társakkal. A játék sokszor önmagáért való, az örömszerzés pótolhatatlan lehetősége, ám ugyanilyen gyakran a feszültséglevezetés eszköze is.
bővebben >> 
A mártír anya
Mindent maga akar megcsinálni, gürcöl, gondoskodik, éjszakázik, robotol, belebetegszik az idegeskedésbe. Magával alig törődik. Nem lehet segíteni neki, mert nem hagyja: ő erős, ő tökéletes, őt ne sajnálja senki. De közben szenved. Szenved mindattól, amit saját maga vett önként a vállára, és amit senki sem akar észrevenni.
bővebben >> 
Titkok és tabuk a családban
Minden családnak vannak titkai, amelyek akár generációkon keresztül befolyásolhatják az életüket. A közös családi titok az összetartozás érzését is erősíthetik, de lehet bűntudat, szégyen, illetve hatalom forrása is. A felszínen megnyugvást eredményezhet a zavaró tényező elfedése, ám a családterápiában a titokkal mint megbetegítő tényezővel találkozunk. 
bővebben >>
Gyász a családban
A korábbi generációkban megvolt a rítusa a meghalásnak. Legtöbbször a család körében, megbékélve távozott el a haldokló. A családtagok el tudtak egymástól búcsúzni, mintát kapva az elmúlás, a gyász természetes átéléséből. 
bővebben >>
Mire jó a családterápia?
A címben szereplő kérdést sokszor teszik fel nekem magánemberek, újságírók, házasságban és azon kívül élők; jogosan, hiszen Magyarországon még aránylag fiatal szakmának számít a család- és párterápia. Külföldön már jó pár éve nagy hatásfokkal működik, az egyik legeredményesebb módszerként alkalmazzák a szakemberek.
bővebben >> 
Útmutató kamaszokhoz
Egy régi ismerősömmel találkozva, beszélgetés közben rákérdeztem, mi van serdülő lányával. „Rémes! – nagyszájú, szemtelen, kíméletlenül kritikus, rendetlen, alig látom. Néha hadihajó-méretű férficipők terpeszkednek reggel a szobája előtt – szóval teljesen egészséges”– hangzott a válasz.
bővebben >> 
A nagyi és az unokák
Egy gyermek egészséges fejlődéséhez fontos a nagyszülőkkel való kapcsolat. Tapasztalataikban több generáció élményei sűrűsödnek. Érzéseikben, viselkedésükben, szokásaikban, emlékezetükben sokszor tudattalanul hatással vannak az unokákra, az egész családra.
bővebben >> 
A családterápia rendszerszemlélete
A családterápia az egyes emberek problémáit a kapcsolatokon keresztül, azok összefüggésében vizsgálja. Az egyén legfontosabb kapcsolatrendszere a család. Minden, ami az egyik családtaggal történik, kihat a többiekre.
bővebben >> 
Folyamatok a válás hátterében
Számos oka lehet, hogy miért válnak szét azok az emberek, akik korábban együtt képzelték el az életüket. Az azonban mindenképpen biztos, hogy a válás a pár közös „produktuma”. A kapcsolatot érintő örömteli és fájdalmas fordulatok mind a pár kölcsönös reakciói alapján jönnek létre és maradnak fenn. Ha a közös élet minőségéért, sikereiért és kudarcaiért mindkét fél érez felelősséget, önmagában már ez is nagy esélyt ad az együtt maradásra.
bővebben >> 
A pedagógusok és a szülők felelősségéről
Sajnos az esetek többségében, amikor a szülőt „berendelik az iskolába”, vagy ő maga úgy dönt, hogy felkeresi a pedagógust, nagy valószínűséggel már baj van. Arra viszont ritkán látni példát, hogy szülők és tanárok „csak úgy”, s anélkül, hogy egymásra mutogatnának, a gyermek fejlődéséről beszélgessenek. Törvényszerű, hogy így legyen? 
bővebben >>
Régi terhek az új családban
Bár az új társ megtalálása nagy örömmel, megkönnyebbüléssel tölti el a nemrég még egyedül  élő szülőket, mégis gyakori, hogy bizonytalanság, félelem kíséri a folyamatot. Nemcsak praktikusan, de érzelmileg is nehéz az előző kapcsolatokhoz való viszonyulást, kötelezettségeket megnyugtatóan rendezni, s ez bizony árnyékként vetülhet az új, közös élet mindennapjaira. 
bővebben >>
A patchwork család
„Az én gyerekem és a te gyereked veri a mi gyerekünket”. Családterápiás praxisomban és a mindennapokban egyaránt egyre gyakrabban találkozom a hagyományos családi felállás mellett úgynevezett mozaik-családokkal, ahol két szétvált család összeköltözése révén egy új közösség szerveződik.
bővebben >> 
A válás hatása a gyermekekre
Minden válás, minden érintett számára fájdalmas változás. Annak is, aki kezdeményezte. Mindenki kudarcként, veszteségként éli meg, de a legkiszolgáltatottabbak ebben a helyzetben a gyerekek. Ezért különösen fontos az ő védelmükről gondoskodni, és enyhíteni a veszteség következményeit.
bővebben >> 
Adjam bölcsibe?
A kérdés némileg elméleti jellegű, hiszen az ezzel kapcsolatos döntések jó részét a külső körülmények határozzák meg. Van-e elég megfelelő  színvonalú, elérhető áron kínált, jó szakemberrel ellátott bölcsőde, s van-e elég munkahely, hogy a dolgozni kívánó anya elhelyezkedjen? Vagy ellenkező esetben: megengedhetik-e anyagilag, ha szívük szerint úgy döntenének, hogy otthon nevelik csemetéjüket az óvoda kezdetéig? 
bővebben >>
A családi konfliktusok kezelése
A konfliktusok együttélésünk természetes velejárói. Általuk csiszolódunk össze, változunk, fejlődünk. Mindent, ami jó és ami rossz a családban vagy a kapcsolatban, együtt hozunk létre, így a probléma megoldása is csak közösen sikerülhet, abban a közegben, ahol kialakult. Ezért fontos, hogy jól tudjunk bánni a konfliktusokkal.
bővebben >> 
A családi konfliktusok eredete
Mindannyian jól ismerjük a népmesék megnyugtató utolsó mondatát: „Hatalmas lakodalmat csaptak, és boldogan éltek, míg meg nem haltak.” A valóságban azonban a történet éppen itt kezdődik...
bővebben >> 
Evészavarokról, őszintén
Itt a nyár, lekerülnek a vastag pulóverek, és néha megdöbbentő, amikor fiatal lányok hihetetlen, ijesztő soványsága láthatóvá válik. Felnőtt koruk küszöbén gyerektesttel, gyufaszál végtagokkal jelzik személyiségük, környezetük, önállósodásuk nehézségeit.
bővebben >> 
A családi konfliktusok természetrajza
A család a legfontosabb emberi kapcsolataink színtere; nem csoda hát, ha itt nyilvánulnak meg a legintenzívebben érzelmeink, indulataink. Szinte minden szituáció magában hordozza az egyet nem értés, a vita lehetőségét, de ugyanakkor a megújulás, az egymásra hangolódás lehetőségét is. Ha tisztában vagyunk a konfliktusok legfőbb forrásaival, könnyebb lesz szembenézni velük és kezelni őket…
bővebben >>
Dupla öröm, dupla gond
„Amikor megtudtam, hogy ikreim lesznek, levegőt sem kaptam. Később váltakozott bennem a büszkeség érzése és a kétségbeesés. Az biztos, hogy a kicsik érkezése teljesen átformálta az életünket. Meg kellett tanulnunk együttműködni, és ez a kezdeti nehézségek után megerősítette a kapcsolatunkat is.”– mesélte egy nyolcéves ikerlányait nevelő apa. 
bővebben >>
Szülők és kortársak
A gyerekek, fiatalok élete három fontos helyszínen zajlik: a családban, az iskolában és a kortársak között. A családban kialakult értékrend nem feltétlenül azonos az iskoláéval, és nem valószínű, hogy megegyezik a kortárscsoportokéval. Hogy mindez zavart okoz vagy sokszínű fejlődési lehetőséget jelent, az rajtunk szülőkön is múlik.
bővebben >> 
Nyár a nagyinál
Mindannyian a szüleink gyermekei, gyermekeinknek pedig szülei vagyunk. Ennek megfelelően, többféle szemszögből látjuk a világot. Ennél is izgalmasabb a kép, amikor az unokák és a nagyszülők kerülnek kapcsolatba, és lehetővé válik, hogy a gyerekünk megtapasztalhassa a generációk közti összefüggéseket, kötődéseket, hasonlóságokat és különbözőségeket...
bővebben >> 
Táborba megy a gyerek!
A nyár sok lehetőséget tartogat az élményszerzésre, a töltekezésre és a változásra szülőnek és gyereknek egyaránt. Az egymástól külön töltött idő nagy lehetőség mindenkinek. A gyerekek próbálgathatják az önállóságukat, a szülők pedig előtérbe helyezhetik, felfrissíthetik, megerősíthetik párkapcsolatukat, ami azután szülőként is a javukra válik...
bővebben >> 
A szülői elvárások és a teljesítmény
Az iskolás gyermek megítélésében megkerülhetetlenül fontos szerepet játszik a tanulásban nyújtott teljesítménye. S bizony, sokszor nem vesszük észre, hogy elvárásainkkal nem feltétlenül ösztönözzük őt…
bővebben >> 
Hogy öröm legyen a nyaralás...
A tanév nemsokára befejeződik, elkezdődik a vakáció. Ennek felhőtlenül és egyértelműen a gyerekek örülnek. A szülőknek nehéz feladat biztosítani a gyermekek szünidejének tartalmas, biztonságos és megfizethető eltöltését. Sok kérdés vetődik fel ilyenkor: Hány éves korától mehet egyedül nyaralni, milyen táborba, és honnan lehet tudni, hogy megfelelőek-e a körülmények és azok a felnőttek, akikre csemeténket bízzuk?
bővebben >> 
Szerepek a testvérsorban
Amikor egy gyerekkel baj van, a szülő gyakran értetlenül fogadja az erről szóló jelzéseket. „Nem értem! Ugyanúgy neveltem, mint a testvéreit! Ugyanolyan szeretettel, ugyanannyi figyelemmel. Mégis, a többiekkel nincs semmi gond, csak vele! Mitől viselkedik ő másképp, amikor mindenből ugyanazt és ugyanannyit kapott, mint a többiek?”
bővebben >> 
Kommunikáció a családban
Minden emberi kapcsolat alapja a kommunikáció. Mondanivalónkat, gondolatainkat, érzéseinket, a szavak mellett egész lényünkkel közvetítjük. Amikor két vagy több ember beszélget egymással, messziről láthatóvá válik a kapcsolatuk minősége, intenzitása, hangulata. Ez a kép elárulja, hogy régi ismerősök, esetleg rokonok-e, vagy csak felszínesen ismerik egymást, s hogy barátságosak vagy ellenségesek egymással.
bővebben >> 
Én-Te-Mi: Határok a családban
Amikor egy kisbaba megszületik, édesanyjával nagyon szoros kapcsolatban, szinte egybeolvadva léteznek. Később a fejlődés megkívánja a fokozatos önállósodást, a differenciálódást. Kialakulnak a családtagok közötti határok, amelyek optimális esetben segítik az egyén szuverenitását, s ugyanakkor biztosítják a családtagok közötti együttműködést is.
bővebben >> 
Családi forgatókönyvek
A családok nagy részében megfigyelhető, hogy esetenként évek óta ismétlődő, állandó párbeszédeket, eseménysorokat játszanak végig. Annak ellenére teszik ezt, hogy mindenki pontosan tudja a kérdéseket és a válaszokat, s hogy mi lesz az adott szituáció kimenetele…
bővebben >> 
A családterápia módszere és szemlélete
Ahogyan egy szó jelentése is módosul, megváltozik vagy értelmét veszti, ha kiemeljük a mondatból, úgy az emberek problémáját sem érthetjük meg legfontosabb környezetük, a családi rendszer mélyebb megismerése nélkül.
bővebben >> 
A párkapcsolat fejlődésének szakaszai
Szerelembe esve elképzelhetetlennek tartjuk az életet a párunk nélkül, s akár egyetlen nélküle töltött nap is beláthatatlan távolságnak tűnik. Azután egyszercsak megváltozik a helyzet, s már igényelni kezdjüka külön programokat, ahonnan jó a közös fészekbe hazatérni. Mindez nagyon hasonlít a kisgyermek és anyja viszonyának fejlődésére; olyannyira, hogy egy jó kapcsolat gyógyító hatással lehet a gyermekkori lelki sérülésekre is!
bővebben >> 
Családi életciklusok
Mi sem természetesebb, mint hogy egy család élete az idők folyamán változik. Nyilvánvaló, hogy másképp viselkedünk kamasz gyermekünkkel, mint egy újszülöttel, s hogy másképp néz ki egy családi ebéd a kisiskolás gyermekekkel, s másképp a felnőtt, fészekből kirepült lányunk vagy fiúnk családjával. Milyen lehetőségeket s milyen nehézségeket tartogatnak számunkra a különböző családi életciklusok?
bővebben >> 
A családi fejlődés szakaszai
Egy animációs filmben, amit pár éve láttam, az életet akadályfutó pályaként ábrázolták, ahol az emberek hosszabb-rövidebb szakaszokat futnak egyedül, párban vagy családosan, s időnként kisebb-nagyobb palánkokat, vizesárkokat kell átugraniuk. A valóságban nagyon hasonló a helyzet. Az akadályok, amelyeket a rajzfilmben mindenkinek meg kell ugrania ahhoz, hogy tovább tudjon haladni, az egymást követő életszakaszokat szimbolizálják. Az előző életszakasz elhagyása és az újba való átmenet természetes krízisekkel jár. Ezek megoldása révén tudunk a következő időszakban újra kiteljesedni. 
bővebben >>
Az "elég-jó" szülő

Ha a saját csemeténkről van szó, könnyen megfeledkezünk arról, hogy a szülő is ember – hajlamosak vagyunk magunkat minden helyzetben a gyermek igényeinek alárendelni. Pedig egyáltalán nem biztos, hogy ezzel jót teszünk: egyre gyakrabban hallható az a meggyőző felismerés, hogy az elég-jó szülő jobb, mint a tökéletes. De vajon mit is jelent elég-jó szülőnek lenni?

bővebben >>